死にたい。とにかく死にたい、もう何もかも捨ててしまいたい、ここから逃げ出したい。
つらいな
何がそんなにつらいのって、聞かれてもわからない。
生まれてから死ぬまでノンストップで走り続けなきゃならない、命が終わる時が来るまで、そんな日々がつらいのかもしれない。
私には何も無いのに、これからどう生きていけばいいんだろう
こんなことならもっと勉強しておけばよかった、もっと資格取得に励めばよかった、もっと真面目に人と向き合えばよかった。
今からだって出来ることかもしれない、でも今更やって何になる？
そうやって言い訳ばかりの人生で、本当につまらない人間、それが私です
今、二人の自分が頭の中に居る。一人は何かをぐっちゃぐちゃに掻き乱して大声で泣き叫んでいるし、もう一人はずっと隅っこで横たわっているだけ。私としての自分は今こうして文章を打っているだけ。
どうしてこんなにキツいんだろうね
もう30歳になるって言うのにそんな妄想ばかりして、人生舐めすぎでしょ
はやく死んじゃえば楽になれるよ
そうやって、否定ばっかりして生きてて何が楽しいんだろうね
生きてることがつらいから、全てを否定しないと気が済まないんだよ
自分の生きる意味とか目標とか、夢だとかそんなのもう無くて
ただひたすら、眠れない時間を過ごして、気が付いたら眠って、起きて、また眠れない時間を過ごす
それの何が楽しいの？
昔は人の役に立ちたいって思ってたけど、馬鹿じゃないの？
私は何者にもなれない、母親にだってなれなかった
こんなクソみたいな人間ならいっそ、死んでしまった方が良い
生きてることがつらい、苦しい、眠りたい、眠り続けてそのまま死んでしまいたい
どうしようもなく悲しい
どこにぶつけていいかわからない
どうして、
なんで、
なんで私を
言っちゃいけないこと言いそうになった
でもここなら誰も見てないから、いいのかもしれない
ここは私の心の傷みを昇華させる場所だから
ごめんなさい、もう30歳になるけど、未だにどうして私を産んだのって気持ちが消えないんだ
発達障害でASDで、双極性障害でまともに働くことも出来なくて
もう嫌
死んだ方がずっといい
なんでこんなに苦しまなきゃならないの
死んだらだめって言うけど、じゃあ何とかしてよ
止めるなら助けてよ最後まで
ずっと人のせいにしてばかりで、こんな人間になりたくなかった
でももだっても言いたくない、なんで普通に生活できないの、なんで皆みたいに社会に出て働くってことができないの、どうして私、なにも無いの
私にとって死ぬことは救済なんだよ
こんなにいっぱいいっぱいで、起きてる間ずっと頭の中うるさくて、死にたい、死にたい本当に死んじゃいたい
自傷行為はやめられたけど、でも
苦しい、つらい、嫌だ、こわい、もう何も見たくないし聞きたくない、思考停止したい、もう嫌だうるさい黙ってずっと頭の中がうるさくて仕方がない
病院行っても主治医の世間話で終わるし、行く意味ってあるのかな、もうわからない
死にたいしか、いまは思い浮かばない
